L’Oroscopo di Paolo Fax per Luglio-Agosto 2019

Segno per segno il responso delle… stalle

Questa estate non abbandonare un cane in autostrada. Un giorno potrebbe prendere la patente e metterti sotto. E non avrebbe neanche tutti i torti, anzi io testimonierò a suo favore.

ACQUARIO
Oggetto di solito utilizzato come habitat per i pesci (vedi “Pesci” su Wikipedia, o al banco frigo della Conad).

TORO
Sprigioni negli altri la stessa simpatia che suscita Trump ai messicani. Dovresti lavorare un po’ su te stesso, ma prima magari è meglio se trovi un lavoro vero.

ARIETE
Questo mese Marte ha deciso proprio di romperti le palle, la cosa buona è che non può raggiungere il rompimento di palle di tua suocera.

GARGIULO
Branko e Paolo Fox ce l’hanno con te e non ti riconoscono come segno zodiacale. Ma noi crediamo in te ed abbiamo scritto al Presidente della Repubblica, Sergio Mattarella, per farti riconoscere come Segno Zodiacale già dal 2020 (*).

SCORPIONE
In amore sei una persona molto selettiva. Ma mai quanto le altre persone, visto che non ti caga nessuno.

SAGITTARIO
Questa estate sarà molto importante per te, per via delle persone che conoscerai e delle cose che farai, per esempio: uh scusa, ho finito l’inchiostro.

FIGLIO DI FEDEZ (LEONE)
Mese interessante dal punto di vista spirituale. Infatti, la mattina che dovrai partire per le vacanze, ti si romperà la macchina e perderai aereo e soldi dell’albergo. Ciò ti permetterà di sviluppare nuove forme di bestemmie in altre lingue ed altri contesti.

PESCI
Questo per te è un mese di preparazione per qualcosa che accadrà tra 3 anni. Non sappiamo cosa significhi, ma ha sicuramente più senso di qualsiasi altro oroscopo che trovi in giro.

CANCRO
Sei un tipo che non rimane indifferente, soprattutto quando sei controvento. Sì, non è per il tuo carisma, neanche per la tua intelligenza, è sempre per quel problema delle ascelle che puzzano come la tomba di Tutankhamon, quando è stata riaperta la prima volta.

VERGINE
Lei: Mese perfetto! Vincerai al Gratta e Vinci ed al Superenalotto, troverai il lavoro dei tuoi sogni ed il tuo principe azzurro. Sarebbe bellissimo, se questo oroscopo non fosse una cazzata. Lui: Ti sei fatto i debiti per pagarti la vacanza nella quale lei ti lascerà. Le stelle ti hanno avvertito, eh…

CAPRICORNO
Questo mese hai Giove e Saturno che ti proteggono dal punto di vista della salute. Peccato che portino anche sfiga e perderai lavoro, partner, soldi e non ti funzionerà internet per 6 mesi. Presi dallo sconforto inizierete a tifare Milan, come metodo per abituarvi alle sconfitte (**)

GEMELLI
Avrai tutti dalla tua parte, purtroppo però è la parte sbagliata. Avrai la sola consolazione di non essere l’unico ad aver sbagliato.

BILANCIA
Il destino crudele ti metterà di fronte a delle scelte che cambieranno il tuo destino. Dalla decisione presa dipenderà la salute mentale tua e della tua famiglia, quindi dovrai riflettere bene sul da farsi. Indebitarsi per i prossimi 10 anni e fare una vacanza tranquilla, o scroccare dai suoceri?

(*) Firma anche tu per rendere obbligatorio il segno del Gargiulo anche negli altri Oroscopi. Basta alle ingiustizie ed alla Lobby dei 12 Segni. Poi, se ci lasci anche una donazione non ci fa schifo. Possibilmente in banconote di piccolo taglio, per via di quel piccolo problemino con Equitalia… Grazie!

(**) Campagna contro la violenza verso i Capricorni. Avrai notato che il Capricorno è uno dei segni più sfigati negli Oroscopi. E allora fai la tua parte: adotta un Capricorno. Il Capricorno vuole solo avere le cose che vuoi tu: l’iPhone pagato 1.400 euri utilizzandolo solo per chiamare e WhatsApp, il Napoli che vince qualcosa, una suocera muta. Quindi non discriminarlo. Ricorda che intorno a te potrebbe esserci un Capricorno, aiutaci a sostenerli!